Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про продавщицу
Короткие смешные анекдоты про продавщицу — специально для Вас собрали коллекцию из 399шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!
- У меня понюхай, неделю стоять будет!
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам еще".
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть?
Продавщица: - Нет.
Мужик: - А в продаже?
Продавщица: - Нет.
Мужик: - А в продаже?
Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!
- Машка, пробей мужику печень!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете??
Чукча покупает холодильник.
Продавщица удивлённо:
- А зачем тебе?
- Как зачем? Греться дома буду!
Продавщица удивлённо:
- А зачем тебе?
- Как зачем? Греться дома буду!
Столовая политеха. Студент:
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?