Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про прю
Короткие смешные анекдоты про прю — специально для Вас собрали коллекцию из 191шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Две подруги:
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...
- Жень, ну ты, прям, как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
— Жень, ну ты прям как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
Жена подходит к мужу:
– Вова, наш пылесос сломался.
– А что с ним?
– Не с*сет…
– Прям бесит, да?
– Вова, наш пылесос сломался.
– А что с ним?
– Не с*сет…
– Прям бесит, да?
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
— Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то... — В смысле? — Ну, я и вокруг семь оленей...
Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под дверью наложил.
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, наш пылесос сломался!
- А что с ним?
- Не сосет!
- Прям бесит, да? . .
- Дорогой, наш пылесос сломался!
- А что с ним?
- Не сосет!
- Прям бесит, да? . .
Сарочка, не расстраивайтесь, шо ви хотите кушать ночью - ви прэлестны, прям как жрица ночи
— Сколько у вас было ceксуальных партнеров?
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
— Мама, а что машина ест? — Бензин. — А пьёт? — Тоже бензин. — Прям как в детском саду — каждый день каша.
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
Не понимаю, почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.
День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему.
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему.
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери