Старые анекдоты про работника

Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.
Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "залог", — сказал индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть кредит. У тебя есть автомобиль?
— Есть грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, сказал банковский работник. Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили кредит и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое " депозит", — ответил индеец.
— Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?

Пенсионерка, в прошлом заслуженный работник торговли СССР, Галина Петровна Сидорова - очень образованная женщина . Я по настоящему оценил, насколько велик её словарный запас, когда она, на лестничной площадке, полчаса крыла матом свою соседку и ни разу при этом не повторилась!

Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность в офисе фирмы..
Генеральный директор, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает работников и даёт
распоряжения. Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает:
- Алло...
Генеральный, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попку...

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!...

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Штирлиц читает объявление:
– С 1-ого сентября все работники IV-ого отделения будут направлены на сбор урожая.
– Как у нас в Союзе, – произнёс Штирлиц негромко, но достаточно для того, чтобы это услышал, негласно наблюдавший за ним агент…
Через 15 минут у Мюллера:
– Ну, Штирлиц! Ну, хитрец! Чего только не выдумает, лишь бы картошку не собирать.

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!

Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или всё-таки работали...

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это — просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все читают.
Приезд на работу – все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо.
Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......