Анекдоты про работника

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Недавно в новостях показали сюжет, как наша доблестная милиция, помогла беременной женщине. Взяли интервью у генерала, который на всю страну похвалил своих подчинённых и пообещал их премировать - по 300гривен каждому....
Это получается, что теперь оказание помощи простым гражданам - это сродни уже подвигу, а не прямая обязанность работников правоохранительных органов...

Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади.
И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Женщина с мужем-олигархом дома::
- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только конец августа......

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Сегодня на остановке читаю объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел: -------.

Директор мясокомбината говорит начальнику охраны:
- Заделайте дыру в заборе и усильте охрану склада, чтобы всякое ворье с улицы не тащило нашу колбасу!
- Уже сделали!
- И бабу Дусю на проходной замените на надежных охранников!
- Так наши работники знают, из чего колбаса сделана, вряд ли они воровать будут?

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Унаи Эмери: Когда-то я работал в компании Мегафо... то есть Спартак, но они меня увoлили из-за кризиса.
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять счет на табло для всех команд.
Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом sekta нa номер ХХХХ и в тeчeние 10 минyт в ворота залетает мяч!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться можно не более 5 раз за матч!
Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"

Почётного работника ритуального бюро, Ивана Емельяновича Трубадурова, больше всего раздражает фраза, от клиентов - «Ну, примерно Вашего роста».

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

Новый работник лезет под юбку своей начальницы: — Вы что, с ума сошли? — Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего—то добиться!

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...

Работник ГАИ проводит урок в школе:
- Запомните дети, самое главное правило для пешехода на светофоре - это встать подальше от луж!!!

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

- Кто лучший работник января?
- Печень!

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают: — Зачем??? — Да характерами не сошлись.... — А че ж раньше то не пришли??? — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!