Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.
Добавить комментарий
Анекдоты про работника
Смешные анекдоты про работника — специально для Вас собрали коллекцию из 459шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Клиент у социального работника:
– Так все плохо, так тошно, жить не хочется…
– Ну что вы, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит».
Клиент открывает глаза и говорит:
– Я рад за вас.
– Так все плохо, так тошно, жить не хочется…
– Ну что вы, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит».
Клиент открывает глаза и говорит:
– Я рад за вас.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
— А кем ты работаешь?
— Я - офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
— Я - офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
В постановке сказки "О попе и его работнике балде" особенно выразительной получилась попа.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:
- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
- Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!
- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
- Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
Почётного работника ритуального бюро, Ивана Емельяновича Трубадурова, больше всего раздражает фраза, от клиентов - «Ну, примерно Вашего роста».
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата, квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.
Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины ...).
Ложусь в час ночи, потому что я - пох%истичный расп@здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. — Почему едете с повышенной скоростью? — Ну, какой же русский не любит быстрой езды? — Ваши права! — Ну, какие права у бедного еврея?
Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
- Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".