Анекдоты про работника

Пятница, вечер, Москва, метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Женщина с мужем-олигархом дома::
- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только конец августа......

Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади.
И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки.

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.

Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

— Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, приезжай срочно! Ты должна всё сделать, подключить нам все компьютеры и телевизор к интернету!
— Мама! Я же беременна! Я не могу сейчас лазить по вашим подвесным потолкам! Мне вообще нельзя двигаться!
— Во-первых, беременность — это не болезнь! Во-вторых, Ира, ты же программист!

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: - Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы -
"тяпница".
Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

Дама звонит дать объявление в брачную газету:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 40, в гостях 30, а в постели 20!
Работник газеты (очень мрачно):
- Пишем, "в сумме – 90".

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда..

— Вторичный половой признак офисных работников?
— Галстук.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.