Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания: - это тебе на день рождения!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про ребёнка
Старые смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5828шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни её и будут получать. И хлеб за неё выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.
Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников
"Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает "откаты"?
"Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает "откаты"?
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
Сидим разгадываем кроссворд: — Приносит детей, 4 буквы: Муж: — Секс! И ведь не поспоришь...
Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.
Забавно: Детей пугают — дядями, дядей — детьми.
Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню…
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?!
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню…
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?!
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.