В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
— Дети, а вы прочитали мою новую книжку? — Да! — Вам понравилось? — Да! — А о чем она? — Да!
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется...
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
Блондинка спрашивает у подруги: "Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?"
Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
"Пшекруй"
"Пшекруй"
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.
— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
— Ипотека и двое детей
— бл@, точно
— Ипотека и двое детей
— бл@, точно
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...
При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.
Петя уже не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
- А у меня старая мама и двое детей!