Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5682шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".
"Предки и Выродки".
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
- А у меня старая мама и двое детей!
Мама: - Вовочка, не бей детей лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!
Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!
Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира станут лучшими лопатами мира.
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
– Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!…
– А у меня старая мама и двое детей!
– А у меня старая мама и двое детей!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.
- Не обращай внимания, Лада.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала.
- Как Иванова с лестницы упала.
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50…
– Это как?
– Нижняя часть – “за”!
– Ну… 50 на 50…
– Это как?
– Нижняя часть – “за”!
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?