- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
– Интересно, куда деваются дети индиго?
– Да никуда, ходят по району, такие же синие.
– Да никуда, ходят по району, такие же синие.
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
– Жареный петух.
- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей...
- Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
- Трое детей...
- Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.
Позор цыганской семьи - работающие родители и дети не умеющие просить подаяния.
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.
Габрово - единственный город мира, где дети не играют с огнём. Они жалеют спички.
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
– Жареный петух.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.