– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
– Жареный петух.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
- Так, дети, ветки для розог выбираем подлиннее и поровнее. Для себя же стараемся!
— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
— Налоговую волнует тот же вопрос.
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.
Разговор детей во дворе:
– Да ты знаешь кто мой дядя?
– Кто?
– Мой дядя мамкин братуха.
– Да ты знаешь кто мой дядя?
– Кто?
– Мой дядя мамкин братуха.
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон.
У ребенка талант.
У ребенка талант.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами..
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
- А что еще вы умеете делать?
Урок ОПК (основы православной культуры)
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Пора сделать уборку — это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.
Кризис среднего возраста.
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.