Позор цыганской семьи - работающие родители и дети не умеющие просить подаяния.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5682шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
— Слушай, Лаврэнтий! У тебя дети есть? — Есть. — А у Штырлица — нет! Нехорошо!.. Надо сделать!
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
- А что еще вы умеете делать?
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Урок ОПК (основы православной культуры)
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
Разговор детей во дворе:
– Да ты знаешь кто мой дядя?
– Кто?
– Мой дядя мамкин братуха.
– Да ты знаешь кто мой дядя?
– Кто?
– Мой дядя мамкин братуха.
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами..
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
чтобы детям в будущем было легче, предлогаю изменить порядок алфавита на
"ЙЦУКЕН..."
"ЙЦУКЕН..."
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Пора сделать уборку — это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!