Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Тетка звонит в роддом:
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
- Встать подальше от луж!!!
Мужик 3D - дом, дерево, дети.
Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор.
Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор.
Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
- Это потому, что раньше их было четверо.
– У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
– Это потому, что раньше их было четверо.
– Это потому, что раньше их было четверо.
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- А, вы ещё и поговорить успеваете?!
- А, вы ещё и поговорить успеваете?!
- А вот я против однополых браков!
- Почему?
- Да дети у них уж больно говнистые получаются.
- Почему?
- Да дети у них уж больно говнистые получаются.
- Ваш ребенок у нас…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее! Садик скоро закрывается…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее! Садик скоро закрывается…
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу же прикинулась мертвой!
Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
— Это потому, что раньше их было четверо.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
Маша, 8 лет
Ты готов к встрече Нового года? Ты заказал Деда Мороза для детей, а Снегурку для себя?
А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца
mother fucker.
mother fucker.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!