Анекдоты про речь

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут же в армию!...

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

– Доктор, я разговариваю сама с собой…
– Нормально, это внутренний диалог.
– Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь…

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит:
А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!
Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:
Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец!
Переводчик:
Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала:"Зачем?"
- Лечиться, лечиться и лечиться!

После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.

«КАКОГО ХРЕНА?!! » - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем квартале.
«Так-то лучше! » - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми бомбами…

Главное не сказать какую то х*йню на кассе!
Репетирует речь сто раз в голове.
Так, ну все, я готов:
– Дайте пожалуйста фелиное куре…

Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
– Ты хоть Горького "На дне" читал?
– Конечно.
– И о чём там речь?
– … О водолазах.

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил,светятся!

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Если речь идет о стриптизе - то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.