Анекдоты про решение

Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы решение принимал ребенок.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

ты не желаешь чтобы твой ребенок прожил твою жизнь - решение есть, дюрекс.

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп@здиллионов

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
- Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
- Да гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
- Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
- Да что вы всё мудрите? Надо просто гвоздь развернуть, да и всё.
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
- Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
- Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел остаются.

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает.
- Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец.
- Мы же тогда ещё не были соседями.

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Праздник смеха 1 апреля в одном из районных отделов Службы судебных приставов города Москвы удался на славу!
С самого утра на исполнение поступило судебное решение, предметом исполнения которого было:
"За длительную неуплату коммунальных платежей немедленно выселить без предоставления другого жилого помещения одиноко проживающего гражданина, в отдельно стоящем одноэтажном строении с мраморной отделкой, расположенном по адресу: г.Москва, Красная площадь, возле Кремлёвской стены...".
Резолюция начальства:
"Исполнительное производство возбуждено, копия постановления направлена злостному должнику".

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Решения надо принимать сообща... куда следует.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

В связи с затянувшимся ремонтом Сущевки Мосгордума приняла решение рассмотреть на очередном заседании вопрос о переименовании Третьего транспортного кольца в Первую пробочную задницу.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую лампочку?
- Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место.
- Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить две сгоревшие лампочки?
- Четное.
- Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"