Пошлые анекдоты про родителей

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: — У меня мама проститутка я живу хорошо. Сашенька: — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки, с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:- А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.

МарьИвановна говорит Вовочке:
- Я тебе дам презерватив, передай его, пожалуйста, своим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои “дела”… За год ни разу не спалились.
Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге…
Всё, что я смогла, так это сказать: “Ма, смотри, как я умею!”

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым, естественно, секс надо… Вот сын отцу и говорит:
– Батя, я, как ляжем, скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь. Сын:
– Батя, по коням!…
(Сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
– Батя по коням!
Батя, кряхтя, сделал дело. Проходит полчаса. Сын:
– Батя по коням!
Батя:
– Ты, сынок, скачи, а я так, за гриву подержусь!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Сидим с родителями телек смотрим, и тут секс
- КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ