- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
- Не знаю, мои знакомы.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1825шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В детском саду:
– Коленька, расскажи про своих родителей.
– Мой папа работает, а мама красивая!
– Коленька, расскажи про своих родителей.
– Мой папа работает, а мама красивая!
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети! — Хорошо, если хотя бы по очереди!
Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Любить человека — значит видеть его таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
- А что такое школа, сынок?
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по душе разводить бардак!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".