В детском саду:
– Коленька, расскажи про своих родителей.
– Мой папа работает, а мама красивая!
– Коленька, расскажи про своих родителей.
– Мой папа работает, а мама красивая!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1872шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
- Вова, где твой дневник? - спросила мама.
- Его Колька взял родителей попугать! - ответил Вовочка.
- Его Колька взял родителей попугать! - ответил Вовочка.
- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
- Не знаю, мои знакомы.
"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось.
Толк вышел, бестолочь осталась..!
Толк вышел, бестолочь осталась..!
Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети! — Хорошо, если хотя бы по очереди!
Любить человека — значит видеть его таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
- А что такое школа, сынок?
Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".