- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1873шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...
- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с журналом "Техника Молодежи".
— Вовочка, ты в каком классе учишься? — В эконом классе. — Как это? — В нашем классе у всех простые родители.
В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...
Иначе будете нянчиться с внуками...
В детстве я сильно переживал из-за развода родителей... пара абхазцев развела их на триста долларов.
Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год - родители 2 января на работу, а у нас свобода.
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
– Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простые родители.
– В эконом классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простые родители.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.
Надеюсь, в неотапливаемой.
Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"