Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1873шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья!
– Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
– М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
– М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.
Ну спасибо, добрые папы Карлы.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок либо зек.
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
— Девочка, а как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя странное? — Да просто родители собачку всегда хотели...
- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
- Пошли, дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
- Пошли, дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Заметьте, что родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!