Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1873шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.
Берегите любовь - если она взаимная.
Берегите дружбу - если она верная.
Берегите родителей - они у вас одни.
Берегите дружбу - если она верная.
Берегите родителей - они у вас одни.
– Сыночек, ты что, д*бил? Убери это от меня!
– Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
– Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)
(японская пословица)
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник".
Через три дня Вадик спился...
Через три дня Вадик спился...
Мать — Вовочке: — Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника. — А его Васька взял родителей попугать.
вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете. вот и с любимым человеком должно быть так же.
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.
Вот и с любимым человеком должно быть так же.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник".
Через три дня Вадик спился...
Через три дня Вадик спился...
На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.