Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1825шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: — Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
— Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит...)))
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...
— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?
— А родителей можно будет выбирать?
- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?
- А родителей можно будет выбирать?
— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?
— А родителей можно будет выбирать?
Если бы родителям и после смерти выдавали пенсию, в день ее выдачи на кладбище было бы не протолкнуться.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трех пальцев.
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
– Какие сказки родители читали вам перед сном? – «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".
Вопрос в редакцию: "Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной? "
Женщина в супермаркете:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...
После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!