В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1825шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трех пальцев.
Если бы родителям и после смерти выдавали пенсию, в день ее выдачи на кладбище было бы не протолкнуться.
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: — Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: — Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
— Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит...)))
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".
Женщина в супермаркете:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
Вопрос в редакцию: "Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной? "
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
– Какие сказки родители читали вам перед сном? – «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».
Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".
На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!