Анекдоты про родителей

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

– Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
– Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал…
– А ты? Какие решаешь вопросы?
– Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Андрюха :-)

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка :
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!.

Вовочка пошёл в первый класс. Приходит из школы домой и говорит родителям:
- А я научился писать слово из трёх букв!
Мама:
- Сынок, забудь это слово и никогда его не пиши!
Отец:
- Вова, а какое слово?
- Дом.
- Молодец сынок, а ты мать, побольше бы о доме думала!

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
suckme`s saloon

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

В троллейбусе едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
Который час?
Ему говорят:
Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
Я же с вами еду пытается оправдаться сын.
Ну и что? парируют родители. А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
Зря я у вас про время спросил...

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.