Новые анекдоты про счёт

- Ребят, ну что на счёт пейнтбола?
- Я поеду, если только в меня будут стрелять настоящими патронами.

— Милый, я забыла в ресторане твои цветы. — Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету."

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия

Техас. Здесь выпал град размером с бейсбольный мяч. Стихийное бедствие закончилось со счетом 1:0.

Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Кто платит на свидании:
Если по джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину.
Если по современному, то они делят счёт.
Если есть айтишник, то платит айтишник.
Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...

- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек!
Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!

Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, грабитель.

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..