Пошлые анекдоты про секс

Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!".

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
– Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
– Да раз 7-8 в день.
Доктор:
– Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

-Пап, говорят, что в СССР не было секса, как же вы клитор находили?
-Да , вот лизали, что не попадя......

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Прелюдия – это когда два придурка хотят секса, но долго выё……ца.

Мужик - другу:
- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
– Вирусная база обновлена!

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
- Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

Встречаются как—то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит: — Слышала, в городе новый секс—магазин открыли? — Продовольственный или хозяйственный?

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Andrew (c)

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

– Ты чего нервная такая?
– Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
– Секса нет?
– Секса нет.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.