Старые анекдоты про секс

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

- А сексом займемся после свадьбы! - шепотом ответила в ЗАГСе свидетельница жениху.

Если не можешь заниматься сексом ни с кем кроме одного, значит это любовь.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Живу за границей, русское телевидение не смотрю, но анекдот.ру читаю.
Так много историй об одной известной секс-бомбе, что кажется, русские мужики пить перестали.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым.

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

Секс - это не ответ, секс - это вопрос. А ответ - это "да".

Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс.
Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане!
u-kot

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

Житейские наблюдения за московскими стервами
- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.
- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.
- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.
- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.
- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.
- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".
- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.
- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.
- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.
(c) ammosov

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы...

Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!

- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))

Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.