В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про школу
Короткие смешные анекдоты про школу — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.
Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.
Разговор у врача: — Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин! — Hу, и. что? Саpвались? — Hет, В школу пошел.
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила, всего двум вещам: песать и счетать....
В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.
Что-то с этой ходьбой не так.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.
- Мама, мне сказали в школе, что я вампир!
- Сынок, не бери в голову и ешь борщ, пока он не свернулся!
- Сынок, не бери в голову и ешь борщ, пока он не свернулся!
Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.
Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
В школе камикадзе инструктор:
— Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.
— Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.
- Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
- Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
- Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
— Вовочка, как у тебя в школе по поведению? — Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".