Старые анекдоты про Штирлица

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг. — Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Штирлиц уставился в монитор. — Шифровка! — подумал Мюллер. — КОИ—8, — подумал Штирлиц.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата... — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому. . .

Мюллер устроил диктант. Все сдали. Сидят ждут оценок.
– У меня 5! – весело отрапортавал Шелленберг.
– И меня тоже, – ответил Борман.
– А почему у меня тогда четыре? – поднял удивлённо глаза Штирлиц.
– А где вы это видели, штандартенфюрер, – ехидно начал Мюллер, – чтобы слова Одесса и Одиссей писались с двумя «Д»?
«Ну, и нахр*на я вчера столько раз переслушал ОддисС?!» – невесело думал Исаев, ведь это русская группа.
Голос Капеляна за кадром:
– Штирлиц как никогда был близок к провалу.

- Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема, с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху - проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной, зарплата маленькая, жена дура...
- Тэк-с...! Давайте короче, одним словом!
- ЖОПА!!!

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему—то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: — Не сболтнул ли я чего лишнего?

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Взглянув на бешено, беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир, наконец, стал многополярным.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.
- Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?
- Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц.
"Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет, урод действительно был дома.

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. — Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

Штирлиц в лесу из кустов услышал шипение змеи, он выхватил пистолет и разрядил всю обойму, раздвинул ветки и грустно произнес:
- Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть!

23-его февраля в своём кабинете Штирлиц поставил глобус, обложил его с боков снопами пшеницы с лентами, скрепил их сверху звездой, а снизу положил серп и молот. И только хотел выпить, как, вдруг, открылась дверь и вошёл Мюллер:
– Вы что, Штирлиц?! Работать надо, а не напиваться с утра пораньше, а потом развлекаться составлением икебаны!

– Искали радистку, а нашли вот это, – сказал Мюллер и показал на старый скелет. – Как вы думаете, Штирлиц, сколько ему лет?
– Примерно, за сто, – ответил Штирлиц.
– Сейчас узнаю,- и, схватив останки, Мюллер ушёл…
Вернулся он часов через шесть со скелетом весь мокрый от пота, уставший, но радостный:
– Ему 105 лет 4 месяца и 2 дня!
– Откуда такая высочайшая точность? – искренне удивился Штирлиц. – Может, новые разработки в области химии? Современные открытия палеонтологов? Изобретения в анатомии?
– Нет! Нет! И ещё раз нет! Он сам сказал.

Штирлиц маршировал по коридору в будёновке, а навстречу ему маршировал Мюллер в тельняшке…
– Вот, что значит – настоящий друг, – подумал Штирлиц. – Помнит,что сегодня не только день Красной Армии, но и Военно-Морского Флота!"

Сара говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, Сарочка, да это она так думала…
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог!

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".