Анекдоты про ска

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!

При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.

Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!

— Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
— Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта с@ка мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...

Мужик впервые взял маленького сына на футбол.
Мальчик скандирует: ПИ-И-СКА, ПИ-И-СКА!
Отец ему: Дурак, надо кричать ЦСКА!

— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом, с@ка, любуюсь!

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?!
Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!

Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка, третий день жрать нечего!

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения! мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями" пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

– Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости. – Верни смартфон, с*ка!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
– Сын, что вчера было?
– Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с*ка, я женат!

Вчера на центральной улице г.Н—ска на гр—на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов. — Гр—н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– С*ка!

- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс... с*ка, с молоком!!!

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селёдка.
Мужик:
– А ещё есть какая-нибудь?
Продавец:
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом – транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
– А эта с*ка, что, на такси добралась, что ли?

4:30 утра. Звонок телефона:
– Алло, это общество по защите животных?
– Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?

– Доченька, ты материшься?
– Нет, мама! С чего ты это взяла?
– Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, с*ка волосатая!".

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.

Спрашиваю в баре одного китайца:
— А ты знаешь какие-нибудь боевые искусства, ну, там, карате или кун-фу?
— Нет, не знаю, а что вы, белые, всегда пристаете с этим вопросом?
Это потому, что я китаец?
— Да, нет, просто ты, с@ка, взял мой бокал с пивом! . .

Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"