Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про собаку
Короткие смешные анекдоты про собаку — специально для Вас собрали коллекцию из 2323шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Разговор между собаками: — Я слышала, ты укусила своего хозяина. — Да. — Но почему?! — Он надел мою медаль.
— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?
- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы "боберман".
Объявление:
- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Говорят в своем родном городе, в детстве, Жозе Мауринья гонял собак по схеме: четыре, четыре, два.
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки отвечают "лучше меня заведи"...
У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало... Заплатите за газ.
– Мама, я хочу собаку на день рождения.
– Хорошо, Ким Жен–Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
– Хорошо, Ким Жен–Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку.
Пришлось покупать бумеранг...
Пришлось покупать бумеранг...
Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит ее с обеих ног собака.
"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
При землетрясении засуньте в карманы сосиски.
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.
— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???