Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу без запивона.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сок
Короткие смешные анекдоты про сок — специально для Вас собрали коллекцию из 272шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
В магазине:
- Почему у вас этот сок называется "Депрессивный".
- Потому что ягоды в нем подавленные...
- Почему у вас этот сок называется "Депрессивный".
- Потому что ягоды в нем подавленные...
Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!
Это как? В слюнях, что ли?!
Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.
Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
В очереди мужчина спрашивает девушку:
Девушка, вы последняя?
Да.
Я за вами.
М-м-м, круто, а я за соком.
Девушка, вы последняя?
Да.
Я за вами.
М-м-м, круто, а я за соком.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" — ощути горечь утраты!
А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.
— Доктор, а какое лучшее средство от беременности? — Томатный сок! — А до того или после того? — Вместо того!
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!