Анекдоты про сову

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
– Ты кто?
– Птица!
– А какая?
– А никакая…

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр
"Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от
Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму
Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

Жили-были два соседа – грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
– Ну, как попугай? Разговаривает?
– Ты знаэш, нэт. Но зато как слушаэт!

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Разговор в детском саду:
- Я сегодня в зоопарк ходил!
- Ух ты,и как там?
- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - "п-шш".
- А почему "п-шш"? Он же должен делать "р-рр".
- Он бы делал "р-рр", если бы стоял лицом к решётке!

Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!

защита кур совой

— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Совы и жаворонки.
Сова.
Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....
Жаворонок
Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
– Белочка, давай сойдемся?
– Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
– Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
– Наверное.
– Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
– Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
– Да вы оху*ли что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОЧУМЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!

У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей Друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.