Старые анекдоты про статус

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал статус семейного положения жены в
« Одноклассниках». « Замужем» - значит, все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
« Вдова», то понял, что она прочла его статус.

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

Начинающий оппозиционер ищет Катю из ФСБ для повышения статуса. Согласен на "игрушки"!

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

В связи с последними событиями в Москве, было принято решение придать
Останкинской телебашне статус самой высокой свечки в Европе.
SergeicH

Читаю статус: "Люблю дождь, в нём можно спрятать слезы ... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!

Надписи на стенах лифта, на стенах в подъезде, говорили о девушке Маше намного больше, чем её статусы в соцсетях: «ВКонтакте» или "Одноклассники"...

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
– Ищу волшебника! Сказочник уже был.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? — Где… мой… телефончик?.. — Вы хотите позвонить кому—то? — Я хочу написать… статус… об этом…

В новый год Крысы отдельные девушки приобретают новый статус: девушки - крысавицы!

Поколение 21 века-интернета...

"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?

Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".

Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Сара на сайте знакомств: — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
- Кажется, не по статусу машинка.
- Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.......