Анекдоты про столб

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».

Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!»

Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся.
Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город.
Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...

— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!
Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..

— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: — Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: — Я же говорила тормози. — Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну, спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...

Конец декабря… На столбе болтается объявление:
– Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…"
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
– Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали.

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".

Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
-Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом расстраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – столбо-о-ов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже, а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через пол часика протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся: столбы вроде поредели.
"Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

Идет по улице мужчина и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается по нему вверх и пытается что-то измерить при помощи рулетки. У него не получается, он срывается и падает вниз. Но не сдается, снова забирается и затем опять падает.
Так продолжается несколько раз. Мужику стало не по себе от происходящего, он подходит и говорит:
— Ребята, что тут происходит? Я понимаю, работа, но мне уже жалко парня. У него уже лицо и затылок одного цвета.
— Да нам просто нужно измерить высоту столба, отвечает ему один из рабочих.
— Так вы просто положите столб на землю и измерьте, советует мужик.
— Ой, еще один умник нашелся. Я же сказал, нам надо измерить высоту столба, а не длину!

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.