Анекдоты про сволочь

Два старых друга встретились на улице, один рассказывает другому: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые—хитрые, думаю: — Что—то здесь не так — забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

Он гаишник. Она налоговый инспектор.
Смотрите на видео "Сволочи".

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!
Лелик.

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит: — Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает: — Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: — Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли.

Говорят, в момент исторического старта Гагарин прокричал: "Понаехали тут, сволочи, и куда только Лужков смотрит!", но слова потонули в грохоте...

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Мужик вечером в автобусе возвращается домой. Настроение - хуже некуда. Думает про себя: "Жизнь - дерьмо! Начальник - сволочь! Жена - стерва..."

А позади него, невидимый никому, стоит его Ангел-Хранитель. Он записывает мысли человека в свой блокнот и думает: "Почему он каждый вечер заказывает одно и то же? Неужели ему не хочется чего-то другого? Но, что поделать, надо исполнять..."

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили…

— А ты кто по гороскопу?
— Сегодня я по гороскопу сволочь!

Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!

Беседуют две подруги: — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный? — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники...
А полyчила водкy и колбасy!

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Петя, и о чем это ты так задумался?
- Да так, Маруся,....о своем!!
- От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!....

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
- Все пьяные и стена не до крашена.
- Почему не до красили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал...