Старые анекдоты про сём

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

- Сёма! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места! . .

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

У Сёмы жена работает на табачной фабрике, поэтому у него всегда можно стрельнуть сигарет...

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

- Сёма, Вы таки слышали, жена Вашего недруга Бенциона Каца таки родила... двоих мальчиков. Уже уся Одесса говорит - родила однояйцовых близнецов...
- Ой, Фима, умеете Ви таки порадовать! А у них таки как - у каждого по одному или одно на двоих?

- Сёма , вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста ?
- Яша , всё банально просто , молодой специалист не умеет работать , а опытный - таки умеет не работать !!!

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Сёма, вы слышали последнюю новость: сегодня космический аппарат "Вояджер-1" вышел за границу Солнечной системы и проник в межзвёздное пространство!...
- Шо вы такое говорите?! Я вас умоляю! И шо они таки там забыли, особенно в пятницу 13-го...

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

Тихий одесский дворик:
- Послушайте, Сёма, у Вас на голове большая навозная муха!
- Яша, Вы шо хотите этим сказать, шо я говно?!
- Знаете, я ничего не хочу сказать, но мух, таки да, не обманешь!

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

— Эта твоя невеста, она очень доверяет тебе, Сёма.
— С чего ты взял?
— Так она же не втягивает живот в твоём присутствии.

— Эта твоя невеста, она очень доверяет тебе, Сёма.
— С чего ты взял?
— Так она же не втягивает живот в твоём присутствии.

- Сёма, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар....
- А я шо сделаю?
- Как шо, в шкафу есть щипцы для сахару!!
- Сёма! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят у туалете...!!