Новые анекдоты про такси

Чудак, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Девушка без денег, садится в такси.
Девушка: - Довезешь? Без денег?
Таксист: - За щеку возьмешь?
Девушка: - Возьму)
Приезжают до места...
Таксист: - Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!!)

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист: — Бабка, ты чё?! С козой в такси?! ! — А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Пьяный едет домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому - многоэтажка. Пьяному пришла мысль в голову:
"А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! 500 рублей сэкономлю".
Пьяный ломанулся из машины. Сначала ударился головой об стойку двери машины. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке! " - подумал пьяный.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, алкаш вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину.

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет, вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
– Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают на ухаб.
Таксист:
– Да *б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
– Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
– Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
– Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
– Да ну нах*й!

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.