Анекдоты про таракана

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

- У него тараканы
- У всех тарраканы
- Но он своим имена даёт

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форт Буаярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан, а на "Д"?
- Два Таракана, а на "Ы"?
- Ышо один таракан.

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

— Доктор, почему у Вас тапок на столе? — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял!

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

- Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
- Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
- Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

– Почему ты плачешь?
– Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
– И что?
– Тараканам все равно, а муж ушел…

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .