Анекдоты про таракана

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...

– Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
– Это, сынок, они тараканов травят…

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос
- Ловушка Raid
- Мелок Машенька
- Тапок

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

Петька у Василия Ивановича попросил 1000 рублей на опыты.
Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано:
Опыт 1. Берём таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 3 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем: — Крысы, мыши, тараканы, клопы есть? — Нет. — А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что—то празднуют.

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Тараканы замучили, я купила средство, которое из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...