Анекдоты про текилу

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

Пипец - это когда выпил текилу, а червячок на дне и говорит:
- Хрю
- Хрю
- Хр.. хр... Апчхи!!!

Зашел сосед к соседу в гости.
- Ваня, у тебя выпить есть что?
- Нет. И денег нет.
- А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем.
- Да это долго. Давай их так съедим.
- Ты чего - у них же иголки!!! Может их хоть побрить?
- На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?!
- Ну ты ешь первый, а я посмотрю.
Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает.
- Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть?
- Ни фига.
- Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный.
Ваня, вынимая колючки изо рта:
- Ага, сильный, могучий… Только дурак!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни ?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни ?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни ?
- Вином.
- А русскую кухню ?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

- Давай улетим!
- Самолет или текила?

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике, типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.
Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива, кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в
Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан второй раз использовать.
Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера, выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и теми же.

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

— Бармен, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка

Корона без текилы - песо на ветер!
(Старинная мексиканская пословица)

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Все знают, что спортсменам нужно: пивка - для рывка водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте: винца – чтобы бегать до конца анаболика – для голика коньяка – для броска самогона – для разгона рома – для разгрома спирта – для финта текилы – для силы первача – для махача
«бормотухи» - для попадухи настойки – для настройки
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря чачи - для точной передачи виски – для твёрдости пиписки.

Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл там старый миксер.

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?

– Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
– Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! — Кого убили? — Мое хорошее настроение. — Высылаем наряд с текилой.

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.