Анекдоты про ток

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.

– Василий Иванович! Анку током убило!
– Как это произошло?
– Да вот аккумулятор на голову упал…

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

Трясущаяся в проводах под током теща зятю: — Отключи меня, скорее, отключи!!! — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?"
Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!"

Один наркоман купается, начал тонуть и кричит: — Ва—а—а—ась, Ва—а—а—а—ся—я—я! — Ну че—е—е—е? — Та—а—а—ану—у—у я! — Ну ла—а—адно, тока сма—а—атри, чтоб у тебя там все было на—а—арма—а—ально...

Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1: - Мне нада дмой.
2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2: - Не, с другой стороны.
1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру, там можно тока на фотоаппарат!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!

Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали
- эбонитовой.

- Циля, ви тока гляньте на ету мадам Циперович! У ей лицо цвета бедра испуганной нимфы!
- Ойц, Берта Натановна! А цвет бедра испуганной нимфы это какой?
- Словами про ето трудно объяснить. Ловите нимфу, пугаете её и смотрите на бедро. Вот такой цвет и будет.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами:
- Дай тока таких, шоб потом к тебе за памперсами не приходил.

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем :)

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.

Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно вырубил весь ток.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

– Обними меня!
– Не, я током бьюсь.
– А я шваброй. Обнимай говорю!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.