Анекдоты про ток

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

– Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
– Лошадь и капля никотина убивает…
– Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

не вздумай член совать в розетку ударит током ты умрешь хотя раз член туда пролазит пожалуй лучше умереть

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит....
- Ему нельзя, его может убить током!!

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%... ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила!

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Пральна! Тогда тока висеть будет. >:-)
Pyros...

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а постоянного...

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.

- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно вырубил весь ток.

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .

Ульяна Скойбеда теперь боится включать абажур по субботам: уже два раза её шарахнуло током...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Бьёт - значит ток.

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: — Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

— Что вы предпримете, если человека стукнет током? — Добью вилами с деревянной ручкой.