Анекдоты про товарища

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: — Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит:
- Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит!
- Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!

Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!

Приезжает в часть старенький генерал, из тех, что зовутся "свадебными". Приехал с проверкой политического настроения солдат. Стоит строй солдатиков, генерал важно расхаживает перед строем и спрашивает одного:
– Фамилия?
– Петров, товарищ генерал.
– А скажи мне, Петров, что такое Родина?
– Родина, товарищ генерал, это наши леса, реки, поля, наша земля.
– Всё?
– Всё, товарищ генерал.
– Дурак, Родина – это твоя родная мать.
Подходит к следующему:
– Фамилия, сынок.
– Иванов, товарищ генерал.
– Скажи мне, что такое Родина.
– Родина – это родная мать Петрова.
– Дурак, Родина и твоя родная мать, понял?
– Понял, товарищ генерал.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым родные братья.

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей.
Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?"
Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже ставить негде!

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в
Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!"
- Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!"
- Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза!
ВАХ

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Товарищу Задорному.
По Вашему совету обменял партию свинской тушонки на стельки "Ароматные" произвосва КНР и испытал на духах и отдельных черепаках. Докладаю результаты: После марш-броска на 30 км с полной выкладкой аромат крепчает и достигает перегея. Все противогазы НАТО пробиваются насквозь.
Враг бежид.
Старший прапорщик Шмутко

Идет генерал по части и командует:
- Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить…
Вдруг один из солдат выкрикивает:
- Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал: - Так, этого не стрелять, он не хочет!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Ходит мужик по магазинам и оглядев прилавки выходя прикалывает объявления: "Мяса нет", "Сыра нет"... Доставили его на Лубянку. Вежливый товарищ в штатском проникновенно посмотрел в его глаза и сказал: "Вы понимаете, что в сталинские времена Вас бы расстреляли? А мы только предупреждаем и просим больше подобного не делать". Мужик выходит на улицу и на дверях ФСБ прикалывает объявление: "Патронов нет".

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?