Анекдоты про товарища

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Диссертации на основе народной мудрости.
1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит).
2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).
3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).
4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).
5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).
6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают).

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.
Председатель:
- Какие будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Какие еще будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения?
- Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

— Он! — Не он! — Да говорю тебе, он! — Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия? — Брежнев. — Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями: — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика: — А за что это ты его? — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак. — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю. Рядовой интересуется: — Вам с сахаром или без? — С сахаром, — отвечает генерал. — А заварка крепкая? — Нет, не очень. — А блюдце нужно? — Да! — А ложка? — Нужна!! — А какая — чайная или десертная? — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все—таки жена!

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не "тебе", а "вам", так твою мать!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..

Вот интересно: Что бы сказал товарищ Жуков фельдмаршалу Паулюсу, если бы тот предложил ему разблокировать Сталинградский котел, в обмен на взятых там в плен красноармейцев?

– Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка.
– Ликвидировать.
– А может, просто его побрить?
– Можно и так. Побрить и ликвидировать.

Построил прапорщик взвод и говорит:
- Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет:
- Не АЛЮМИНЬ, товарищ прапорщик, а АЛЮМИНИЙ!
- Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Инспектор ГИБДД останавливает машину: — Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. — Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. — У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.

Старики на демонстрации несут плакат: — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо.

Полк троянской кавалерии имени пролетарского поэта товарища Гомера принимает на контрактную службу опытных плотников.
Никодим Гора.

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?