В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про трусы
Короткие смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 846шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дорогой, где ты был? — В прокуратуре! — Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
- Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек?
- А что тут думать? 50 трусов, 50 маек...
- А что тут думать? 50 трусов, 50 маек...
- Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
– Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
– А что тут думать – 50 трусов, 50 маек.
– А что тут думать – 50 трусов, 50 маек.
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
Мюллер, угрожая пистолетом:
- Штирлиц, держите руки на видном месте! Или наденьте трусы!
- Штирлиц, держите руки на видном месте! Или наденьте трусы!
У армянского радио спросили:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только почаще вставай...".
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"