Анекдоты про трусы

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
– Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
– А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
– А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Трус не играет в хоккей!
А Бывалый и Балбес?

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

- Милый, а где ты был?
- Я? Ср@л...
- Хмм, странно. Но трусы сухие и ничем не пахнут!

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.

Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".

Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
– Чебурашка! Что плачешь-то?
– Трусы уплыли.
– Ну и х*й с ними!
– Вот именно, х*й-то с ними!

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Анекдот из СССР.
Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь!
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес!
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в портфель.
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле...
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь....

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

- Что делать?.. Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Леночка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!..

— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! — Того, у которого на морде написано, что он… — трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! — Слава богу! Скатертью дорога!

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.