Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Добавить комментарий
Новые анекдоты про тёщу
Новые смешные анекдоты про тёщу — специально для Вас собрали коллекцию из 629шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща! — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например…
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
– Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например…
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается - Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла - Ну и как, сынок, засадил?
- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
Что обозначает медицинская эмблема:чаша и змея:-Это тёща кушает мороженное!
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
- Правильно писать « веществ».
- О жене и тёще?!
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
- Правильно писать « веществ».
- О жене и тёще?!
В аптеке: - Молодой человек, ещё раз повторяю Вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тёщи!
Тёща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.
Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она жалуется жене, что я ответил « Сама пиз##уй».
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Который крем?
– Такой в тюбике, на нём ”Момент” написано.
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Который крем?
– Такой в тюбике, на нём ”Момент” написано.
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
— Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
— Внучок, а какой фокус?
— Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
— Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
— Внучок, а какой фокус?
— Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
"Смех продлевает жизнь!"- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.
Зять приезжает к тёще, заходит к ней в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Ну шо мама, волосы на жопе есть?
Тёща перепуганно и ошарашенно:
- Есть Сашенька, есть!!!…
- Так вот мама, шоб потом не говорили, что я к Вам с голой жопой пришёл!!!
- Ну шо мама, волосы на жопе есть?
Тёща перепуганно и ошарашенно:
- Есть Сашенька, есть!!!…
- Так вот мама, шоб потом не говорили, что я к Вам с голой жопой пришёл!!!