Смешные анекдоты про тёщу — специально для Вас собрали коллекцию из 613шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да. " Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
В квартире Нового Русского звонок по телефону. Трубку снимает тёща. Голос из трубки: — Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику. — Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает. — Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
Тёща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды: - Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя. - Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только... - Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!? - Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера! "
Два разных звонка по 03: . . . - Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал! - А как же вы звоните? - Так, это... я у тёщи!.. . . . - Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал! - Какую? - Тёщину. - Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
Два фермера ведут беседу о погоде: – Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один. – Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? — Жена и тёща.
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда. - Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: - Бежим отсюда! Это моя тёща!
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила: - Но чтобы на коробке обязательно были три балерины! Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины. Дома тёща выкатывает ему претензию: - Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две! - Мама, одна балерина уже пошла срать!
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем". Внизу приписка: "Люди, спасите от тёщи!".
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: - У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. - Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку. - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.