Анекдоты про тёщу

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок! :)

Слушайте, а ведь тёща в доме — это такой же незаконный импорт...

- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.

Мужик возвращается домой с работы. Злой до ж*пы… Начальник – накричал, подчинённые его не слушаются, короче, злой. Идёт и думает:
– На ком бы оторваться?
Открывает дверь, а там тёща. Мужик:
– Мамаша, хотите рыбки?
Тёща:
– Конечно хочу!
Мужик:
– Так идите и приготовьте!
Тёща:
– Так ведь нет её!
Мужик:
– Тогда идите и купите!
Тёща:
– Но ведь поздно уже! Все магазины закрыты!
Мужик:
– Тогда сидите и не п*здите!

Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, золотце — что ты сделал?!! — Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовочка!
– Каким образом?
– Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее... Из—за стены слышит голос тёщи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Встретились два приятеля. У одного лицо грязное, весь какой—то чумазый. Другой спрашивает: — Ты где был? На вокзале. А почему такой грязный? Тёщу на курорт провожал. Паровоз целовал!

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

Старушка продает яблоки на базаре.
– Почем яблоки?
– Пять рублей штука.
– Почему так дорого, бабушка? –спрашивает мужчина у торговки.
– А потому, что радиоактивные, сынок.
– Неужто покупают?!
– Конечно! Кому для жены, кому для тёщи…

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

- Петрович, ну нихрена себе!!?? Ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят...!?
- Ну ты и ходок!!! И много у тебя баб ?
- Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!!!

— Как поживает твой тесть? — Не спрашивай... — Что,заболел? — Хуже. — Умер? — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.