Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про урок
Короткие смешные анекдоты про урок — специально для Вас собрали коллекцию из 1346шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
– Максимка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лег спать?
– Меньше знаешь крепче спишь!
– Нет.
– А почему тогда уже лег спать?
– Меньше знаешь крепче спишь!
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!
Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"
- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!
Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
Вовочка учит уроки. Папа: — Крючки пиши аккуратнее! — Папа, какие же это крючки? Это интегралы!
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!