Урок химии.
- Что тут в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?
- Что тут в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про урок
Короткие смешные анекдоты про урок — специально для Вас собрали коллекцию из 1327шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.
— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?! — Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.
- Вовочка, а ты сделал уроки?
- Нет.
- А тогда почему спать улёгся?
- Так меньше знаешь - крепче спишь!
- Нет.
- А тогда почему спать улёгся?
- Так меньше знаешь - крепче спишь!
На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а на перемене медленно.
Отец заглядывает в комнату сына:
- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!"
- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!"
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Самыми убеждёнными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Урок зоологии:
– Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
– Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.