Анекдоты про уровень

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Семейная сцена:
- Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
- Что ты мелешь - криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
- Не возьму! Я с ним поругалась!

Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время ceкcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладкого. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр*хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

- Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
– Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".
ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Едут в автомобиле электрик, химик и компьютерщик. Вдруг непонятно по какой причине двигатель автомобиля резко "заглох". Ну, эти трое, которые в машине, сидят и думают в чем причина. Электрик говорит:
"Видать с аккумулятором проблема. Мол, не приводится во вращение маховик двигателя".
Химик говорит:
"Нет, скорее всего это концентрация веществ бензина ниже уровня допустимого".
Компьютерщик говорит:
"Ну чего Вы мучаетесь. Сейчас "выйдем" из машины, а потом "зайдем" в нее и машинка "запустится".

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

— Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
— Обученный?..
— Ну, и не без образования, разумеется.

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...

Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а какое было у невесты было платье? — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка. Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: — Папа, а какое у невесты было платье? — Белое....

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.