Новые анекдоты про вагон

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
"Что вы потеряли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!". На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

Говорят кофе бодрит по утрам. Ерунда !
Попробуйте утром в переполненном вагоне метро крикнуть -" Аллахакбар ! ".
Вот где будет взрыв энергии.

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит: - Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет! Через недельку встречает пациента на улице, а того зубов вообще нет...
Пациент: - Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: - Ну и?
Пациент: - Три вагона сошли с рельс.
Доктор: - А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент: - Начальник станции выбил, падла!

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? — Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было ceкcа: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".